A Bastilha era uma imperatriz da França. Era muito cruel a Bastilha. Outro dia mandou pra faca, quer dizer pra guilhotina uma empregada doméstica só por que ela derrubou um creme na toalha onde ia ser servido o almoço. Ela não tolerava erros. Sem contar as outras, enforcadas por um ou outro motivo banal, tipo deixar ferver a água do mate. Pois bem, a Bastilha tinha a mania de pisar em todo o mundo. Outro dia um Barão metido a besta pisou no pé dela durante uma dança. Pitz. Ela só olhou pro cara e mandou direto pras masmorras onde o cara teve que ficar vinte e quatro horas por dia ouvindo o novo cd da Carla Bruni. Que malvadeza. E vendo a foto do Sarkosy. Era má essa imperatriz. Mas um dia sabe como é. Tudo que sobe desce e a descida é muito mais rápida que a subida. E a Bastilha caiu. Sabe como é, o tempo, a idade, a Bastilha foi ficando caidaça e ninguém mais se interessava. De imperatriz da França foi fazer fime pornô com a Rida Cadiláque. Fez cirúrgia plástica com o Pitangui. Umas duzentas dizem. Não adiantou nada, ficou mais feia que talho na bunda a Bastilha. Agora ela virou dona de um inferninho decadente em Montmartre e não assusta mais ninguém. A rainha que só comia Brioches agora anda comendo pastel de torresmo frito na banha de porco. Negócio é o seguinte. Pega a bastilha pra ti aí e vai comemorar a queda da Bastilha, que é hoje. E leva o gato junto. Eu to me incluindo fora dessa. Tchus.!
Nenhum comentário:
Postar um comentário